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Anne Xuan

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发表:
不是说怕猫吗? 又拿猫做头像~ 呃~ 说要看space,结果又没加~ 我先过来踩踩~
11 月 24 日
larry发表:
我也不知怎么按了按就点进来啦!看了半天才知道是你写的空间。。呵呵!
10 月 14 日
zhangwayne发表:
录取率当然是没什么意义的啦...只是自我安慰一下...
4 月 24 日
BenEdison发表:
大度能容天下难容之事,为这些事不开心佛主也不同意哦。
祝你笑口常开,知足常乐,开心点。
2 月 4 日
zhangwayne发表:
你之后怎么打算?...
不管怎样,好好照顾自己 
8 月 20 日

Pardington Bear

I am lost&Pamper me
第 1 张,共 10 张
作者 
作者 
作者 
11月3日

.

突然想起一句话:出国前,我在一个不幸的国家过着幸福的生活;出国后,我在一个幸福的国家过着不幸的生活。这句话真TM对。
有时候会想,自己要真没出国,就呆在华农这么过四年,会不会比现在幸福?晚上去畜牧所吃一碗米粉,早上去买几个烧卖,或者心血来潮排个长队买一碗河粉。然后哭着吵着要减肥。但是宵夜时间还是去堕落一条街,吃韩国铁板烧麻辣烫山东大饼。无聊的时候,找朋友去唱唱歌,即使自己不唱,在旁边看别人鬼哭狼嚎也是一种享受。
现在的我,虽然每天都过着现代社会的生活。卧室里是向往已久的地毯。每晚听着那些俗不可耐的流行音乐,用电脑敲敲打打写作业。一个人住着一个偌大的房间。零下几度,开大暖气在房间里穿小吊带。偶尔倒点红酒,坐在窗台小呷一口,窗外落叶飘飘。要多小资有多小资。
可是我却想要以前的生活,那种宿舍里一大群人的感觉。心情好了就大吵影响别人写作业。心情不好就随便拉一个舍友去“倒垃圾”。记得有一次失恋,在宿舍里大哭打电话。碰巧舍友回来了,她假装没听到我的抽泣的声音,一溜烟又出去了。后来在走廊上碰到了,她楞是盯了我半天,最后挤出一句,璇,你还好吧。那种中国人之间含蓄的问候,是无以言表的感动。
出国了,人心就变了。攀比。装逼。势力。糜烂。
有些人,成天去看电影。话说丫们英文真不怎么样,估计看有字幕的都够呛,何况是没字幕的。有一次,我有一个地方没听懂,转过头去,小心翼翼的问他。他先用眼神藐视我了三遍,咕噜了几句,也没出个所以然来。你说你看不懂,学别人装什么呀,自己用迅雷下个,还是有字幕的,一个人躲在被子里看不就成了么。
有些人,成天嚷嚷着要买Chanel,Gucci,LV。这款怎么样,那款怎么样。然后,每个学期只上15课时,其他时间腾出来打工,励志要赚个包包出来。你说你早点读完,省下一年学费不是想买什么就买什么吗。或者你有点追求,买个相机,偶尔出去找个相陶冶一下情操也不错。
人各有志么,也只能一笑而过了,这些事。
最近,突然喜欢上抽烟。一个人抽烟。喜欢尼古丁游离与身体血液之中的感觉。喜欢尼古丁在口中残留的味道。
我承认,我第一次抽烟是装逼。后来,经历了一些事情。抽烟就变成了一种释放。
记得,在黑暗中,我曾静静的看着躺在旁边的Y一口一口的吸着烟。烟头的火一明一暗,伴随他有节奏的吹出一个又一个的烟圈。有时候,他会把抽了一半的烟塞给我,让我也抽几口。他说,他特别喜欢看女人抽烟,因为女人抽烟特别性感。听到这句话,我猛的吸了口,结果把自己眼泪都呛出来了,比吃芥末还难受。而他却在一旁默默的笑看我出丑。
记得去年一月,我一个人站在雪地里,一根一根的抽着女士烟,以此发泄悲愤。
在indiana的时候,我把抽烟当作一种借口,一种可以和L单独站着聊天的借口。即使双方都没有言语,但是,看着那袅袅白烟从对方的嘴里呼出,心情就无比舒畅。
也是因为这些,我才喜欢上抽烟的感觉了吧。总是感觉在这充斥着尼古丁烟雾中,能找到点什么。
 
真的不想学习了,今天刚考完两个,接下来还有两个,都没有开始复习。就想发发牢骚。就这样吧,船到桥头自然直。不是每次都这样么,希望这次也是这样。
10月8日

非常好的文章。再一次看大话西游,潸然泪下。

 

核心提示:世界是巨大的枷锁,你不得不重复自己或是别人的生活。 

记得长辈说过:年轻是一种罪过。他们说我们不成熟。 

  真切地为自己的不俗喝彩,在深切的郁闷中,突然就看懂了《大话西游》的开头:一位才华横溢又无法无天的青年(孙悟空),根本不喜欢世人摊派给他的大事业(西天取经)。他尤其受不了师父(唐僧)的唠唠叨叨,可世俗条规(观音)又不放过他。为让他悔悟,心甘情愿地去取经,唐僧和观音达成妥协:让他五百年后重新做人。这真是一个宿命的开始。 

  师兄曰:“大学的孩子都是玻璃罐里养蛤蟆,前途光明出路不大。”再贴切不过。大闹天宫无非是大学四年的黄金时光罢了,找到工作走上社会任你盖世的才华浑身的个性也自有翻不出的五指山来压。只有戴上紧箍咒取经去,九九八十一难,做一个奇奇怪怪的佛。你别无选择。 

  五百年后的悟空叫至尊宝,在五岳山从事一份很有前途的职业——山贼。命运却要他扮演孙悟空,至尊宝只是个过渡罢了。蜘蛛精来了,白骨精来了,菩提老祖来了,牛魔王也来了……都是棋子,安静地立在命棋盘的中央。 

  他的路线是早定好的:(1)一个人给他三颗痣(2)戴上紧箍咒(3)打败牛魔王(4)西天取经。可怜的至尊宝什么都不知道,认认真真做山贼,还爱上了白骨精,想和她结为百年之好。 

  所有的事都瞒着他接二连三地发生。 

  十年前我绝对不知道今天自己会在XX这所城市里打拼,如今已隐隐感受到那冥冥之中的牵引。可怕的是这还绝不是终点,不到游戏结束我不会知道答案。真相将揭晓,在我临死的瞬间。 

  给至尊宝三颗痣的人是紫霞仙子。谁说的:总有一个女孩出现,让男孩最终成为男人。而男人永远都不可能得到她,那简直是一定的。 

  非常喜欢紫霞的开场白:“现在我郑重宣布,这座山上所有的东西都是我的,包括你。”那样的气贯云霄,像一个童话故事。 

  而现实是:这个世界没有什么属于你,包括你自己。也许我们就是为了创造属于自己的东西才来到这个世上,因为年轻,所以押注于爱情。 

  至尊宝拒绝了紫霞,他以为自己还爱晶晶。见到晶晶,他又发现紫霞才是真爱。命运一直在同他开玩笑:至尊宝忽然成了孙悟空,千辛万苦找晶晶又爱上了紫霞。而抉择是那样残酷:要打败牛魔王救紫霞,就必须戴上紧箍咒做回神通广大的孙悟空;而戴上紧箍咒就不能有半点情欲,只有取经去。 

  为至尊宝不平:不明白在这样的故事里为何爱情总要成为牺牲品,干嘛不让周星弛携紫霞纤纤小手——走先!爱情是那样美丽而脆弱,无法直面生活的琐碎和坚韧。哪段感情又没有绚烂的瞬间和艰难的长久,在一起就会幸福吗,未必。 

  为紫霞叫好,"我的生活我做主",一个仙子为了所爱所恨抛弃一切.虽然结局是她没有猜到了.可是她永远留在了人们的心里. 

  至尊宝挖开自己的心,看到了紫霞留在那里的一滴眼泪,毕竟曾经沧海过。五百年又五百年,兜了一个大圈子又回到了原地。人没能战胜命运,而人的尊严却在抗争中得到了肯定,人的情感也必将不朽。“生亦何欢,死亦何苦。”大彻大悟。 

  紧箍咒,圈住昔日的梦想,圈住棱角分明的个性。 

  成熟是一个很痛的词,它不一定会得到,却一定会失去。 

  罗曼蒂克、海誓山盟、生死相许……面对爱情这些都是琐碎,不值一提。爱情就是爱情,不是别的什么东西。能与爱情同在的只有生命,其他都滚一边儿去。 

  你爱了,难道还不够吗? 

  悟空爱了,不论晶晶还是紫霞,他都要将爱情进行到底。 

  晶晶爱了,那个弃她而去的悟空,“不能和喜欢的人在一起,做人又怎会开心。” 

  紫霞爱了,“谁拔出我的紫青宝剑,谁就是我的如意郎君。” 

  爱一个人需要理由吗? 

  孙悟空会爱白骨精,*八戒爱上了蜘蛛精。紫霞爱他至深,因为他拔出了一把剑。 

  故事里的人找爱人的理由永远千奇百怪:王子要用水晶鞋才能找到灰姑娘,薛宝钗要那有玉的人来配……可生活永远现实得多,芸芸众生,谁又能许谁一个未来,自欺欺人罢了。 

 

 

     有理由也好,没理由也罢,可还是要爱。让我去,过程就是结果,无悔。至此后漫漫长路我独行。 

  爱无须掩饰无须矫做无须患得患失,只要像紫霞一样说:“让我们立刻开始这段感情吧!先亲我一下。” 

  晶晶口中道:“我再也不会为这个男人心痛了。”可还是要为他拔剑与人拼命。 

  至尊宝梦中也要叫紫霞的名字七百四十一次,不知道的人觉得紫霞一定欠了他很多钱。 

  爱是身不由己. 

  紫霞说:“就象飞蛾,明知会受伤也要扑到火上。”“我无力抗拒,向你狂奔去。”无可救药的痴迷。 

  爱是奋不顾身。 

  至尊宝对晶晶说:“你杀了我吧,我不希望你看我的时候心里却想着别的人。” 

  晶晶以为:“都是骗我的。”跳下崖去。 

  紫霞把身体挡在至尊宝面前,刺进牛魔王的铁叉里。 

  一时间,以后的人生如何,大家都无所谓了。连那样宝贵的性命,也打算随时给爱情作了祭品。一个个一头扎进这情爱苦海,宁愿永生永世不得超生。 

  爱是深刻莫测的, 

  三十娘流着泪说:“想我春三十娘貌美如花,却跟这么丑的人有了。”这是多少美丽自负的女子的宿命:心中的他是能文能武翩翩少年,枕边人却鼾声如雷大腹便便。谁敢说多年后眼望自己的丈夫不会有如此感觉,真不知幸福还是心酸。不过还是要为他挺身而去无限牺牲,像春三十娘为*八戒放下断龙石与牛魔王同归于尽。 

  晶晶爱悟空,至尊宝爱晶晶,紫霞爱至尊宝,“他爱你你爱我我爱他”,千古无解的方程。《白马啸西风》里说:“如果你深深爱着的人,却又深深爱上了别人,能有什么法子?” 

  所以紫霞说:“爱一个人原来是那么痛苦。”晶晶找不到那个抛弃她的悟空(象不象殷离),告诉至尊宝:“你经过五百年回来要找的不是我。”至尊宝原以为可以与初恋共度今生,谁知初恋的时候并不懂情爱人生。当年被他推开的紫霞已经悄无声息地抵达他灵魂的最深处,而他却不自知。可紫霞死了:“我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可是我猜不着这结局……” 

  没有人猜得中结局,一切随风而去。 

  恋爱的时候我们都不懂爱情,懂得爱情后却失去了可以相爱的时光。 

  最绝望不是他不爱你或他离你而去,最绝望是你忘记了怎么去爱一个人,你已丧失了爱的能力。 

  请记住下面的台词:“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前,但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话,我会对你说三个字“我爱你”。如果非要把这份爱加上一个期限,我希望是一万年!”也顺便记住这段话的原版,在王家卫的《重庆森林》里:“如果记忆是一个罐头,我希望它永远都不会过期,如果一定要加上一个期限的话,我希望是一万年。” 

  至尊宝第一次说这番话是骗紫霞,第二次说已痛不欲生。总有一天,你会在灵魂最温柔的一隅为她重复这段话,为了你们即将封存的一万年。“如果有一天我忍不住问你,你一定要骗我。不管你心里有多么不愿意,你都不要告诉我你从来没有喜欢过我。” 

  此情可待成追忆 

  只是当时已惘然! 

  经历过和正在经历着悟空式的命运和紫霞式的爱情,才发现生命的本质是以最低的姿态出现的。 

  英雄?你为什么不问问做英雄的代价......  

9月26日

不好

想写日志很久了,总是写了删,删了写。有很多话想说,但是却不知道怎么表达。
最近的感觉真是很无力,我喜欢计划事情,我却不喜欢设想备用方案。每一件事的发展方向总是于我预计方向相反。
想申请奖学金,可是写essay的时候发现已经过了deadline。
想申请grader,可是今天课程改革,经费紧张,不招新。
想去dining hall打工,可是却因为自己课程表没有中午的时间而找不到满意的shift。还被一个黑人女的歧视了。
想申请intern,却吃了很多公司的闭门羹,因为他们不sponsor working visa,intern will be the protential full time employees...etc.
想炒股票,可是我看的股票都涨,唯独买的一只招行狂跌20%。
我不知道该怎么办,我把未来计划的那么美好,但那只是一种海市蜃楼的幻想,到头来也如泡影一般转瞬即逝。
今天一个人在家,想做饭,但是却没有天然气,打不着火。打电话去landlord,他说你找一个叫ameren,我根本就不知道这是什么公司怎么拼写。上网胡乱查,一个ameron在加州,也是能源运输,险些打电话去问。后来拨411才知道是ameren。打电话去,一个黑人女的接,我听不懂她说什么,他听不懂我说什么。特别不耐烦,给我转接了。后来那个更不耐烦,什么也没说清楚就挂了。再打一次才知道要把复印件发过去确认。但是周一才能收到消息。
我真的很无助,根本找不到一个人帮我。舍友只会享受,家里所有帐号都是我弄好的,全部是我的名字,就连当时住房都是我一个人在联系。
今天我才真正体会到身在异乡的孤独。异常孤独。
后来去打牌,跟了三个上海人打。他们完全把我排除在外。讲上海话。大家都是中国人,出门在外还搞什么歧视。i have a tough day.
还有,前几天,被我一直信任的一个人欺骗了。那种感觉真的很难过。心沁凉的。
没有关系了。经历过,就能成长吧。真正的长大。
我应该懂得去争取,争取自己的东西。随时都应该争取。
8月10日

人生悲哀

人生有很多悲哀与无奈。其一就是
你关注的股票全线挂红,唯独你买的股票跌得惨不忍睹。
唉~烦,最近什么事都不顺心,或者说是太平淡了,让我觉得心里很难过。
 
6月24日

红酒让人失眠

很怕静静的一个人呆着,因为会天马行空不着边际地乱想。
每一次回忆练习的终点,都是他;
而每一次想起,我都感觉自己在蔚蓝的海水里,一点一点的沉下去。
不知道为什么,原本极其普通的生活剪影,镶上记忆的相框,瞬间变得无暇美好。
总在通过回忆,检讨自己。倔强的认为,如果自己换一种方式表达爱慕,一切将改变。
实际上,这只是一个自欺欺人的白色谎言。
有点恨自己,不能对自己狠心。
曾尝试着用言语表达自己内心最深处的感受。
可真到了那个时候,我只会抽泣,软弱的哭。
 
第一次推车走在那条长长的路上的回忆,如电影胶片,在我脑海里一遍又一遍的放映着。
时间拉长了我们在月光下的影子。
真希望能一直这样走下去,虽然明白这只是一个梦。
 
我再也不相信睡前喝红酒减肥。似乎每次喝完都会失眠。
每次失眠无独有偶,都会堕入记忆的黑洞。
我正织着自己的百衲被,拼凑着自己刻意忘记的过去。
每一次的忆起,都推进着百衲被的完工。点点滴滴,也愈渐明晰。
 
这种生活什么时候才能结束。